Chistes
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"Confusion" es un chiste que juega con la palabra, muy conocida por todos, "water".
Este fue un texto que me fue pasado por un muy querido amigo de la Paloma.
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"Porqué no son efectivas la órdenes verbales" refleja con suma exactitud el efecto conocido como "teléfono descompuesto".
Este texto también me fue entregado por mi amigo de la Paloma.
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"El desconsolado" es un claro ejemplo del intrincado mundo de la parentela.
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"Material Mujer" es un chiste un poco machista que describe peculiarmente a esta especie de ser humano (lo cual no significa que yo sea machista).
El texto fue extraído de una página web que ya no se encuentra en internet.
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"Cursos para mujeres". Ustedes dirán "otro chiste machista"... Pero no es tan sólo eso. Pues me llegó a través de nada menos que una mujer justamente ¡Gracias Nancy! (ya sé que gracias hacen los monos...). Y para no perder mi orgullo acá estoy publicando este chiste.
Confusión
En cierta ocasión, una familia inglesa pasó sus vacaciones en Escocia, y en uno
de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les
pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño, y resulto
ser un pastor de la iglesia Anglicana, al que se dirigieron para que les mostrara
la finca. El propietario así lo hizo, amablemente. Tanto por su comodidad como por
su ubicación la casa fue de agrado de la familia, la que quedó comprometida en
alquilarla para sus próximas vacaciones.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron detalladamente el plano de la casa, cada
habitación y su ubicación, cuando de pronto la esposa recordó no haber visto el
water closet. Dado lo práctico que son los ingleses, decidió escribir preguntando
al propietario por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos
términos:
Estimado Pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con
deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y omitimos informarnos de
un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde está el "W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo. Éste confundió el
significado de la abreviatura "W.C.", y creyó que se trataba de la capilla anglicana
"Well Chapel", y contestó:
" Tengo el agrado de informarle que el lugar a que usted se refiere queda
a dos kilómetros de la casa, lo que es algo molesto si se tiene la costumbre de
concurrir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el
día. Algunos van a pie y otros en tranvía, los que siempre llegan en el instante
preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas, y 100 de pie. Los
asientos están forrados de terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar
los efectos de la aglomeración. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar;
mi mujer por no hacerlo así , hace unos años tuvo que soportar todo el acto de pie,
y desde entonces no ha ido más a esos servicios. Los niños se sientan juntos, y
todos cantan a coro. A la entrada se le da a cada uno un papel; la persona que no
alcanza a la repartición del papel puede utilizar el papel del compañero de asiento,
pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada.
Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para darle de comer a
los pobres huérfanos del lugar. Además, hay fotógrafos especializados que hacen
tomas en distintas poses, las que luego son publicadas en los diarios de esta
ciudad, sección sociales, sirviendo de propaganda a este saludable y santo sitio."
Porque no son efectivas las órdenes verbales
EL TENIENTE AL SARGENTO: Por orden del capitán, la tropa asistirá
mañana al campo de ejercicios en uniforme de campaña, a fin de
presenciar el eclipse de sol que según los periódicos tendrá lugar a
las 11 en punto. Más tarde y en el propio campo, un especialista en
astronomía explicará a los soldados la causa del raro fenómeno, pero
si llegara a llover las explicaciones tendrán lugar en el comedor del
Cuartel.
EL SARGENTO A LOS CABOS: Por orden del Capitán mañana a las 11 horas
habrá un eclipse de sol en el campo de ejercicios. Seguidamente
empezará a llover por lo que las tropas pasarán al comedor del
Cuartel, en donde un astrónomo en uniforme de campaña les dirá a los
soldados lo que los periódicos dicen acerca del fenómeno.
EL CABO A LOS SOLDADOS: Mañana a las 11:00 el Capitán eclipsará el
sol con unos periódicos en el campo de ejercicios. Más tarde un
especialista hará llover en el comedor, pero para que el raro fenómeno
se produzca la tropa deberá vestirse con uniforme de campaña.
LOS SOLDADOS ENTRE FILAS: Mañana a las 11:00 el sol eclipsará al
Capitán quien por la tarde volverá a aparecer en el comedor del Cuartel
en uniforme de campaña. Los astrónomos tratarán de explicarle las
causas del fenómeno, pero si no lo entiende irá a ver un especialista.
Los Soldados llevarán periódicos para taparse por si acaso llueve.
El desconsolado
Estimados colegas:
No culpo a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que
viviera no sabría quién soy en este mar de lágrimas.
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido
no me hubiese casado, porque ésta tenía una hija, mi padre que era viudo, para
mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa
era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madre trajo al mundo un varón que era mi
hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi
hermano.
Al correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón y como
era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y yo sobrino de mi hijo, mi
mujer, era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre,
mi padre y su mujer son mis hijos y ademas yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no se quien soy.
EL DESCONSOLADO
Material Mujer
BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL PELIGROSO
HOJA INFORMATIVA SOBRE SEGURIDAD DEL MATERIAL "MUJER"
ANALISIS QUIMICO:
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Elemento: Mujer
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Símbolo: Mu
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Descubridor: Adan
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Masa Atómica: Aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg.
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Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.
PROPIEDADES FISICAS:
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Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
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Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
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Se derrite si se le da un trato especial.
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Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
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Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
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Cede a presión ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADES QUIMICAS:
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Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
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Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
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Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razon conocida.
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Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol.
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Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
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Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
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Puede resultar de gran ayuda para la relajación .
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Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
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La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
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Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
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Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
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Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares,
siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
Cursos para mujeres
(A quien le quede el saco, que se lo ponga)
- El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.
Practicas con el lacrimal. El chantaje de la lagrima. Como forzar su aparicion. Sus utilidades.
- El automóvil. Una maquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios
- El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las
cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro
de cuello)
- No estamos solas. Constatación de que hay mas automovilistas a nuestro alrededor.
- El carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de usarlo.
- La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de
que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80
km/h. para aventajadas).
- Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo.
(Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los
músculos de la pierna).
- Las ruedas. Como son. Cuantas tenemos. ¿Es cierto que
existe una de repuesto?. Disquisiciones filosoficas sobre su contenido.
Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoria del cambio. (para
no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las
cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre
esta materia se realizarán en un monografico adicional de 40 horas).
- La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ¿Por qué nos da calambre?.
- Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.
- El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto
que nosotras tambien debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin
complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la
práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje.
Presentacion del libro "Cohabitar puede ser divertido".
- El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.
- Los antojos. Su práctica a traves de la historia.
Elección de alimentos de fuera de temporada. Cómo hacer pucheros a la
hora de solicitarlos.
- El deporte. Breve resumen de los mas practicados:
Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de
cama. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.
- Las Telenovelas. Demostracion práctica de su aporte cultural.
- Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por
todo el cuarto de baño. El reparto equitativo del espacio en el armario
del baño. Su proporcion ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos.
(Este capítulo se ampliará en el de "El armario ropero, la innecesidad
de compartirlo").
- El reparto del armario ropero. la innecesidad de
compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada
una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de
ellos, sí. Acaparación de las estanterias.
- El espacio en la cama: Demostración geométrica de que
la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico
de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la
cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la
anatomia masculina.
- La almohada, una propiedad heredada de nuestros
antepasados catalogada de "no ganancial". Cómo quitársela de un
manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro
conyuge. La necesidad de no compartir.
- Tu también roncas: Negación de la evidencia.
Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiologica para
producirlos. Como asociarlos al mal estado de las cañerias. Su
reconversión en "respiración profunda".
- Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.
- El diálogo: Formas multiples de hablar durante horas
sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los
tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se
impartirán dada la inutilidad del tema).
- Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura.
Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrín, y su
incidencia en nuestro matrimonio.
- El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con
flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la
talla 52 y posteriores.